落黛

    两个大编织袋，一个洗衣机的箱子。所有的家当，包括家电和小家具都在里头了，搬的好彻底。

    原本来的时候以为，每天上下班经过你住的地方，总能遇到你。现在才知道我们上下班的时间那么不一样呀，半年就这样过去了。我找不到给你打电话的理由，最后，我想大概也没希望了，所以才拨通你的电话，听听你的声音当作告别。我忘记了原本我来这个城市的原因，没有勇气还不如撤离，所以调职就成了光面堂皇的借口，好不容易回家，又开始飘。

    我想就算

    早上醒来，屋子里好安静。外面的天有点灰暗，秋天了，我想一定有点冷。我在柔软温暖的棉被里，感觉有点幸福。

    这个城市的夏天很凉快，冬天不下雪；周末里也几乎没有让我流浪的地方，没有可以一起谈天说地的朋友。可以很好的享受私人空间，但还少一只猫……好像一切都是混混沌沌的。我好像很忙，又好像很清闲。我很想念北方那个四季分明的城市；工作日累得像狗一样；周末可以在被地热与暖气包围的格子屋里懒懒的趟上大半天；看外面积累的厚厚的雪；空气里奶茶与香水揉合的温蕴情绪；黑白键盘敲出的音符铿锵而柔美，填满了屋子的每个角落

    我在这里了，在这个城市，和你一样的城市，可我觉得你已经不在了。

    我不知道是什么驱使我一定要留在这里，是什么让我找尽了理由去抱怨那个美丽的岛屿真的不适合我，我只喜欢这里！其实，这的确也是个漂亮的城市，可现在我真的立足这里的时候，却模糊了除了风景以外我觉得它漂亮的原因。

    多年前的感动像一把万能钥匙一样让我一次一次不去在乎你的“不应该”；也或许像一记耳光一样让我一次一次感受到犹豫的“惩罚”。我走过你住的小区，想你

    十多天前送你上车的时候，还把你放腿上听你打呼噜。那时候北京的阳光多明媚，虽然你情绪低落，但一定也晒的很舒服！现在你躺在黑黑的地下，我却没能看你最后一眼，真想也陪你一起去，你走了，我好孤单。

    妈妈没用！要是有本事，我们就不会分开，还一起舒舒服服的住在我们的小房子里，不会让你独自去陌生的地方，独自当惊受怕。明明知道你不会好过，还让你走了，侥幸的想你一定能挺过去。现在你走了，是妈妈害死你的！你本该再活15年，我情愿用我15年的寿命换你回到我身边，可是这世上没有第“八号当铺”！

    原本以为，在这个世

    过去的一个月，也许是我们有生以来最快乐的时光之一，尽管有一些另人啼笑皆非的遗憾。短暂的挥霍之后，我们各奔东西，留下的已说不清是幸福还是孤寂。

    我就像一只被剪掉翅膀上的羽毛的肉鸽一样，被圈养在这个岛上，等待我新的羽毛的长出。虽然有翅膀，可要想再次起飞，却只能是在很久很久的以后了。地图上仅有几毫米的海峡，把我们分隔的好远好远。于是我总盼望着夜里能做个梦，回味那些美好的日子。再就是用短信告诉你我所有的想念。

    《丁约翰的打拼》里，丁约翰说：本命年一定要穿红内裤！其实我穿了，还有红内衣、红腰带和红袜子。可是只有三十、初一、初二。

    乐同学本命年没穿红，病了半个月。醒来告诉我，一定要天天穿，一定要相信。可是红的，哎，忽性感忽土的。二月十四日是红色情人节，我呕吐出来的东西也是红色的。出去玩把钱丢了可以当做破财消灾，可是新买的裙子丢了真的有点实在无法容忍呀！花虽然收的少，也没这么就没了过！经济紧张了~还有外套和帽子，一堆卡和证件要补办，处处需要更多的钱！郁闷的是似乎也要重蹈乐同学的覆辙了。胃坏掉了，吃多少东西都没感觉，也不晓得是饱了还是仍然饿，浑身无力，走大街上也能摔倒……

    离职了，每天醒的却还是很早。

    临晨总梦到早上赶地铁，高跟鞋鞋跟断了，踮着足尖过安检，抱怨传送带过的太慢。着急了，醒了，想想今天不用上班了，又睡去了。

    做指甲，做头发，做脸……消遣的日子应该过了三天了，可是为什么还是一点没有消遣的感觉？也许我习惯了紧张，习惯了总每天给自己安排事情做，包括做指甲、做头发、做脸……没有好好完成就有压力。

    出门去享受下午的阳光，却被同伴“指责”把他们当“跟班”。而我只是想开开心心和谁有话就和谁说，没有要冷落过谁。离开职场，做人怎么还难！